Recuerdos perdidos…

Tengo recuerdos, como todos… Ni bueno ni malos… recuerdos, pero hoy pienso que son pocos, que no honran a las personas q aparecen en ellos al perder detalles de los mismos o haber perdido parte de ellos…

Me gustaria recordar detalles de cada persona que ha participado en mi vida, de cada «alguien» que se cruzo en mi camino… Hoy es dia de añoranza y a una de esas personas que no quiero olvidar es a mi madre. Hoy me acuerdo de ella de manera especial, no se porque pero a veces pienso que no le hago justicia al no recordar cada detalle de ella, de su vida, de sus cosas. No quiere decir que la este olvidando ni mucho menos, pero me gustaria recordarla mas…. mucho mas… Ese es el honor que una mujer como ella se merece, una mujer luchadora hasta el extremo, que supo sacar a sus hijos de la nada donde estaban hasta ser quienes somos, las personas que somos.

Un padre o una madre pueden marcar el futuro de un hijo con sus acciones, con sus ideas… y esta claro que soy lo que soy por ella… Soy un reflejo de ella, un reflejo evolucionado por mis circunstancias diarias pero que hacen muchas veces que me plantee si es correcto lo que hago… Se que si pues intento actuar como ella me dijo, con el corazon y no tanto con la cabeza y ya sabes… el corazon no miente, el corazon no tiene maldad, el corazon no es egoista ni rencoroso.. eso lo es el cerebro… Pues al pensar no siempre pensamos correctamente…. piensas de mas en las reacciones de tus acciones y si te pueden o no beneficiar, en que puedes sacar, en que puedes conseguir…

Hoy me acuerdo de ella y de sus enseñanzas y veo q recuerdo menos de lo que quiero, menos de lo que deseo… me gustaria recordarla mas y mejor y poder transmitir a alguien las cosas que me enseño.

En el fondo…. creo q me gustaria abrazarla una vez mas…

PD: Leer con la cancion que he puesto pero sabiendo que en mis labios hay una eterna sonrisa 🙂

Un añito ya…

Pues si, ya hace un añito que decidi venirme a Sevilla (decidi o tuve? aun no lo tengo claro) y la verdad es que nunca me arrepentire de haber tomado dicha decision (quedamos en que lo decidi o en que no tuve mas remedio?)  La verdad es que en este año en Sevilla me han pasado muchas cosas, unas mas buenas y otras no tan buenas, pero no quiere decir que malas… Hace ya tiempo que pienso que en la vida lo que sucede es fruto unas veces de la casualidad y otras de la causalidad… Parece lo mismo pero no lo es…

El que juega con fuego lo mas normal es que se termine quemando no? pues el que busca su felicidad lo mas normal es que la encuentre y aunque yo hace tiempo q me encuentro en ese estado aki me he reafirmado en ello. Me desligo de cosas materiales, intento no necesitar nada que no tenga o no pueda conseguir y mi meta en el dia es trabajar, ver a los amigos y pasarlo bien… En difinitiva vivir… Y todo lo que venga de mas es un regalo y como tal lo acepto. Todo esto seria fruto de la causalidad

La casualidad? bueno son esos pequeños accidentes q ocuren en la vida, inesperados, repentinos y fugaces… De todos ellos se aprende algo, siempre y cuando no seas un zoquete… tanto si son malos como si son buenos… De los malos sueles aprender a esquivar golpes y de los buenos… De esos se aprende mucho mas pues intentaras hacer que lo casual se convierta en causado…

Todo el mundo tiene problemas, yo tambien, no soy la excepcion de nada, pero mucha gente se empeña en decir que como tiene un problema no es feliz… ERROR… los problemas estan ahi, siempre estaran pero tu felicidad es mas un momento interior q un conjunto de cosas externas y hasta q no lo veas… nunca podras ser feliz de manera estable…

Bueno q me relio… que en este año todo ha sido positivo, he conocido a mucha gente, he hecho muchas cosas y que si tuviera que decidir otra vez lo haria con los ojos cerrados… No echo de menos Madrid pero si a su gente… Pero para que estan las tecnologias? para mantener contacto, asi que como dice un amigo mio… Tu… Tu vida… Y p’alante 🙂

Un beso… o no… nunca se sabe

PD: La foto no tiene nada que ver pero es para que sepais q moto me quiero comprar hehehehehe

Mi Madre

Como cada año, el 19 de Julio, celebro el nacimiento de una mujer, pero no una cualquiera, si no una gran mujer, la mujer que me dió la vida, la misma que me enseñó a vivir…

Siempre cuento una historia sobre ella y este año toca como me ayudó a madurar un poquito, a salir de una fase en la que me había quedado estancado.

Estaba estudiando segundo curso de BUP pero por tercera vez, osea lo estaba tripitiendo y seguia el mismo camino que los años anteriores, asi que mi madre viendo q hablar conmigo no ayudaba en nada decidió actuar y me llevó una mañana a apuntarme a una escuela taller. Me sacó la tarjeta del paro, me abrió la cartilla del banco  y lo último me llevó a la escuela taller y me apuntó en electricidad.

A la mañana siguiente era mi primer dia en la escuela esa pero yo me levanté, cogi mi carpeta y me dirigía al instituto como cada mañana. Ella salió al balcón y me dijo que donde me creía que iba. Yo le dije que al insti y ella me dijo que de eso nada, que a la escuela. Yo empece a llorar pues no queria ir y ella tambien lloraba al verme. Me dijo: Haz lo que quieras pero decidas lo que decidas terminalo.

Y eso hice, me fui al instituto, lo terminé e hice mi carrera. Tomé una decisión y a pesar de no estar de acuerdo con ella, mi madre me apoyó, siempre y cuando yo me comprometira con mis decisiones.

Aprendí a tener palabra,  a que cuando diga hacer algo intente ser lo mas consecuente posible con mis decisiones y como siempre gracias a mi madre….

Muchas felcidades Madre… estes donde estes te sigo queriendo… Un beso

El mar

No hay nada mas realajante q mirar al mar…. Quedarse ensimismado mirando la cadencia de las olas… Ese sonido monótono pero para nada aburrido del romper de las olas… Cierras los ojos y dejandote llevar por ese sonikete te puedes relajar y olvidarte de tus problemas aunque sea durante un rato…
Quien no se ha sentado alguna vez en la orilla del mar y se ha dejado llevar por ese vaivén, por esa espuma q hacen las olas al romper contra la orilla… Pero hay para todos los estados de ánimos pues a veces tb te apetece ver la violencia del mar descargar su furia contra la orilla, contra los malecones…. Esos dias q te sientes gris y q el tiempo acompaña, te vas a ver las olas romper con fuerza, levantando por encima de los espigones y te sientes un poko mejor (yo por lo menos).
Para dormir tb sirve, esa gente privilegiada q vive en primera linea de playa y pueden escucharlo, como les ronronea al dejarse llevar por Morpheo… Q envidia me dan…

Matrimonio perfecto

Pensando, pensando, pensando… me he dado cuenta q ya tengo mi pareja ideal y que estoy en el matrimonio perfecto.

Cuando llego de trabajar, Kyra, mi gata, aparece arriba en la escalera mirandome con cara de alegria (no me pregunteis como lo se, pero se lo noto) y baja corriendo y maullando a tirarse a mis pies esperando q la acaricie y le haga cucamonas. Yo tengo una charla con ella y le cuento q tal ha ido el dia o le pregunto como ha ido el suyo, aunq yo ya lo se… Si viene de arriba ha estado toda la mañana durmiendo la joia… Si por un casual no puedo hacerle caricias en ese momento, segun voy andando o voy haciendo cosa se tira a mis pies una y otra vez estirada al maximo para q le acaricie la barriguita… Es mas coscona…

Me preparo la comida y ella esta a mi lado, se me mete por todos sitios pues esta deseando oler que estoy haciendo. Le riño pues no me gusta q se suba a la encimera, despues me siento a comer y se intenta subir ala mesa, o meterse por mis brazos para ver q estoy comiendo, algunas veces le ofrezco pero no kiere, solo kiere olerlo…

Despues de la comida viene la hora de la siesta y me tumbo en el sofa… Algunas veces me acompaña desde el principio y otras no, pero siempre termina junto a mi, totalmente pegada y con una pinta de estar mas agusto q un arbusto… Hasta q yo no me levanto ella ni se inmuta…

Despues por la tarde depende lo q haga ella esta a sus cosas, o jugando, o saltando o como ayer dandole una paliza mortal al último juguete q le he comprado, una rata del ikea. Le encanta…

Segun se acerca la noche se viene al sofa conmigo y mientras q yo veo una peli ella se acurruca a mi lado y se queda dormida. Cuando me voy para arriba, ella se despierta y me mira con cara de no kerer moverse por que esta a gusto asi q algunas veces la subo en brazos a la cama… Otras le digo: – Kyra vamos a la cama y ella se levanta y sube sola… Segun le de.

En la cama a veces tiene ganas de jugar un rato y me da unas palizas de la muerte y otras esta mas cansada y se acurruca de nuevo junto a mi y se duerme hasta el dia siguiente, que nos levantamos los dos juntos, como un matrimonio. Vamos al baño los dos y mientras yo hago pis ella en su arena se pone tb a hacerlo y me mira con cara de sueño y los ojos medio cerrados, solo le falta decirme: – Buenos dias.

Mientras estoy en casa y antes de irme se deshace en cucamonas, saltos y se pasa por mis pies, es su forma de de decirme hasta luego pues me dispongo a irme a currar… Y cuando vuelvo.. vuelta a empezar… 

Asi todos los dias… si es q se ha convertido en la alegria de mi casa 🙂

iLolo 4.0 (o Feliz Cumpleaños)

Como dice Serrat en una cancion… Hoy hace veinte años que tengo veinte años y esto no quiere decir que haya cambiado (fisicamente si, es evidente en mi cada vez mas escaso pelo) Sigo siendo la misma persona, el mismo dislexico, el mismo loco… y me esfuerzo en que eso no cambie, en ver la vida de la misma manera, en seguir emocionandome con cosas pequeñas como ver a un amigo, poder tomarme un cafe con el, ir al cine, ver una pelicula de dibujos animados, bailando como un loco, dar un simple paseo con alguien interesante, comer un paquete de pipas…

Me sigue dando un vuelco el corazon cuando veo a una mujer que me gusta, cuando acelero mi moto a la salida de una curva, cuando me llama por telefono alguna chika, cuando recibo una postal de fuera de España…

Me sigue gustando hablar, salir, entrar, viajar, mi vida, hacer amigos…

Mi DNI dice que tengo 40 tacos pero yo sigo intenado ver la vida desde un prisma diferente, atemporal para que cualquier problema que me surga pueda solucionarlo lo antes posible, que no me afecte y me deje seguir disfrutando de mis cositas.

Tengo la suerte de recordar cosas que la mayoria no ha conocido como las palmeras de chocolate a 5 ptas, paquetes de quicos (maiz) a 2,50 ptas, cuando daban dos chicles por pesetas… Jugar en la calle sin miedo a q te pase nada, sin que apenas pasaran coches, jugar en la arena a hacer castillos, tirarme al suelo sin importarme que me manchara… Los dibujos animados de Sport Billy, Mazinguer Z, Don Quijote, Don Gato, Heidi, a los payasos de la tele, esa tele en blanco y negro, la carta de ajuste…

Lo bueno… aun hago muchas de esas cosas, aun me tiro al suelo para jugar con mis sobrinos, aun hago figuras con la arena en la playa, aun veo animacion, aun me rio con las cosas que me pasan, todavia me apetece intentra ser mejor persona…

Solo espero seguir asi muchos años mas, y no cambiar… sobre todo ser fiel a mi mismo, ser consecuente con lo que digo y no dejar de sentir…

Por eso, por muchas cosas, os dedico este cumpleaños mio a todos vosotros que leeis mis escritos, que me soportais, que me ayudais y que estais en mi vida…

Os dejo un video con mis fotos durante estos 40 años… Se que es un pokito largo pero… como resumirlo? Un consejo es q lo veais a pantalla completa, hay fotos q se apreciaran mejor…

http://www.youtube.com/watch?v=MTtaY9IszXo

MUCHAS FELICIDADES

Un beso.. o no… cada uno que lo coja lo si quiere 🙂

 

El llanto…

Llorar: Derramar lagrimas, manar de los ojos un liquido. Definición exacta segun la Rae… Pero totalmente (para mi) despojada de su significado emocional, evidentemente se que lo que dicen es correcto pero por mi pondria una definición con mas implicacion emocional, no se… Accion de derramar lagrimas cuando algo nos influye física o emocinalmente sea negativa o positivamente…

Hay muchos tipos de llanto, desde el desconsolado cuando perdemos algo importante en la vida hasta las llamadas lagrimas de cocodrilo… Ese creo q es el llanto mas feo que puede haber… No es bonito usar un sentimiento tan noble, una accion tan bonita (mirandolo desde el punto de vista poetico) como el llanto para intentar conseguir algo que queremos. Tambien estan las lagrimas de felicidad, esas que te salen cuando abrazas a tu hijo recien nacido, cuando ves como tu futura esposa viene andando por ese pasillo flanqueado por tus amigos hacia ti y tu la esperas dispuesto a hacerla la mujer mas feliz del mundo, cuando tu hijo te dice que va a ser padre… (no voy a comentar las lagrimas de felicidad por motivos materiales)

Pero el llanto que mas me parte el alma es el de un niño desconsolado, cuando incluso esta apunto de no poder respirar… no puedo con ese llanto. Es desgarrador oir llorar a un niño asi… con hipo incluso… Y no siempre es por una razon justificada, pero no lo es a veces para nosotros, para él siempre sera una razón justa. Hay veces que tenemos que reñirles por su bien, para intentar a enseñarles a que todo lo que se le antoje no puede ser, por que han hecho algo que lo ha puesto en peligro pero él no lo ve… Pero creo que se debe intentar explicar al niño porque esta mal, ya que él no es adulto y su vision de la realidad no es la misma q la nuestra. Para él la vida es un juego… un gran juego y no entiende de males, guerras, batallas o necesidades. El cree que ha venido a este mundo para divertirse y es lo unico que intenta, pasarlo lo mejor posible exprimiendo la vida al maximo.

No se puede seguir siendo un niño eternamente (ojala), por naturaleza crecemos y otras nuevas necesidades aparecen o nos creamos y para enfrentarnos a ese mundo adulto, hay que madurar y perder cosas que nos afectan negativamente como la soberbia, el egoismo, hay que saber aceptar las cosas tal como vienen y que el no poder obtenerlas no nos cree frustracion… Pero a veces en la perdida de esos valores negativos se pierden valores que considero positivos como por ejemplo la inocencia, la bondad… Peor incluso cuando no se pierden los valores negativos y si los positivos… Menudo arreglo…

Por eso al madurar hay q intentar perder esos vestigios perniciosos pero nunca dejar de ser ese niño que corria por la calle en un eterno juego, nunca perder esa inocencia q a veces se marcha junto con los demas defectos… Creo q si mirasemos mas el mundo a traves de nuestros ojos de niño… mucho mejor irian las cosas…

Un beso… o no… nunca se sabe…

Chispa…

Releyendo mi blog me he dado cuenta que poco a poco he ido perdiendo la chispa (no, no es mi primera colonia) O me estoy haciendo viejo (que si, que me estoy quedando encarcomao) o mis neuronas se funden a mas velocidad de la que me gustaria. Antes por todo sacaba un punto, una vision particular de cualquier cosa y ahora… no es que pase por la vida indeferente pero ya no lo escribo todo, es que ni si quiera tengo la necesidad de escribir… Bueno la necesidad si pero no la imperiosa necesidad…

Tambien como dice Merxe, me autoimpongo cada vez mas nivel, cuando antes simplemente decia lo que me apetecia sin miedo al ridiculo, al pensar que diran de lo que escribo o si le gustaba a alguien o se reian o no…

Ainsss y todo para decir que tengo miedo a sentirme viejo… Ahora no es asi, me siento joven, con ganas de todo pero… y si un dia me levanto y de pronto me entra esa sensacion? y si un dia me levanto y veo q soy demasiado mayor? Supongo que meolvere a acostar a esperar que se me pase… Lo siento pero no kiero envejecer nunca… Ser siempre uin espiritu joven… el cuerpo evidentemente se me esta estropeando y prueba de ello es mi apodo… El increible hombre del pelo menguante

En fin… es lo que tiene vivir la vida… y ser feliz.. no kieres dejar de hacerlo 🙂

A/A Sr. Alejandro Sanz

No soy de copiar cosas, pero es q a veces se merecen que les den en la boquita… Es muy facil criticar desde la abundancia, es muy facil luchar por un estilo de vida que te permite decir lo que quieras… Y mira tu por donde… Creo q  voy a dejar de comprar la poca musica que compraba…

Leedlo pro favor no tiene desperdicio

Carta Abierta a Alejandro Sanz

21 Jan. 2011 

Hola Alejandro,

Hace muchos días que ando dándole vueltas a la ley Sinde, a los derechos de autor, y leyendo tus desafortunados tweets. Ahora que tengo las tres cosas juntitas, déjame que te comente algunas cosas.

Soy científico, investigador del Centro Nacional de Biotecnología y actualmente “Visiting Assistant in Research” en la Yale School of Medicine, en New Haven, Conneticcut.

Trabajo en el desarrollo de  vacunas para el tercer mundo, centrando mis esfuerzos en la Leishmaniasis, una enfermedad olvidada que mata e incapacita en África, Asia y Sudamérica. Sí, esos mismos sitios para los que, de vez en cuando, puedes montar una parranda benéfica. Y aunque no lo sepas (y muchas personas no lo saben) es esa enfermedad que hace que miles de pobres niños tengan el vientre hinchado y mueran. La misma que hace que sus padres no puedan trabajar. Entre nosotros, ese tipo de enfermedades que hace que el tercer mundo siga siendo tercer mundo.

Cuando consigo que mi trabajo funcione, tras muchísimas horas de laboratorio exponiéndome a múltiples riesgos para mi salud, intento publicar mis resultados. ¿Sabes lo que pasa cuando lo hago? Que la revista se queda con todos mis derechos de autor. CON TODOS. Si quiero, no sé, poner una figura de mi trabajo en algún otro formato, tengo que pedir permiso. Por mi figura. Por mi trabajo. Y te hablo de figuras en blanco y negro. En color no podemos pagarlas.

¿Sabes por qué? Porque PAGO POR PUBLICAR. Sí, en serio, lo hacemos. Mi laboratorio tiene que pagar para poder difundir los avances científicos que puedan curar a esos niños o a sus padres en el futuro. PAGO POR PUBLICAR y tengo que pedir permiso por mi figura, por mi trabajo.

Ahora podrías meter en 140 caracteres que luchar por mis derechos no me impide que tú lo hagas por los tuyos; yo seguiría leyendo.

Desde que el hombre es hombre, desde que el ser humano es humano, ha demostrado que necesita expresar sus sentimientos. Y de ahí surgió el arte. También, al mismo tiempo, surgieron las preguntas de qué hacía aquí. Los famosos “de dónde vengo, quién soy y a dónde voy”.

Y es que las dos cosas, ciencia y arte, son humanas, pero no por ello profesiones.

Mira, no sé, 100 o 200 años atrás. El arte lo hacía el que podía permitírselo. Y la ciencia también. Hasta Darwin descubrió el origen de las especies en un tour por el mundo, en el que vio que los pinzones de unas islas tenían los picos más grandes que otros. La gran revolución científica vino de un viaje de alguien que pudo permitírselo.

Ahora, industria mediante, los artistas cobran por entretener y los científicos cobran por descubrir cosas. Una maravilla para los que no somos de familias ricas y queremos hacer ciencia o arte.

Yo me he quejado y mucho de mi falta de derechos. De intentar defender lo que ahora, para mí, es más que un reconocido trabajo. Y también creo cosas.

La diferencia es que yo con un salario tengo bastante. Y lucho por un salario digno. QUE ME PAGUEN POR MI TRABAJO. No creo que tenga sentido que me paguen tiempo después por mis logros. Te recuerdo que lo que yo quiero es una vacuna para el tercer mundo. Y pagar mis facturas. No quiero ningún rendimiento extra que no me merezco.No quiero derechos de autor, quiero que mis avances sigan derechos a conseguir su objetivo.

Entiendo que quieras que te paguen por tu trabajo. Y deberías (que lo haces) negociar lo que te paga una discográfica por grabar un nuevo disco. O que defiendas tu caché en los escenarios. Pero cobrar también impuestos sobre los CD´s , discos duros, lo-que-sea que la S.G.A.E quiera inventar para sangrar al ciudadano medio, perdóname muy mucho, pero yo, lo veo excesivo. Intentar lanzar una ley que te permita cobrar más de lo que te toca porque la industria que a ti te trata bien se está muriendo, lo siento, pero no. Limitar las libertades individuales para maximizar vuestro beneficio no es justo.

¿Sabes por qué tengo un blog de divulgación científica? Para que el mundo vea que la ciencia es importante. Para que posiblemente en el futuro sea una profesión digna. Yo no busco hacerme rico. Yo no quiero recortar libertades. Yo lucho por cambiar la industria que hace que mi actual profesión me obligue a tener otra con la que, juntas, poder pagar las facturas.

Y por favor, no vuelvas a comparar los derechos a recibir medicamentos de los niños pobres con el derecho a declarar culpable de piratería a diestro y siniestro. Que ya lleváis demasiado tiempo cobrando por ello. Renovaros o morid. Pero no hables de los que de verdad mueren aunque de vez en cuando reciban tu calderilla.

Atentamente,

Lucas Sánchez.

He aquí el original en el blog Sonicando de Lucas Sásnchez

[ http://sonicando.com/?p=1925 ]

Sonicando tiene página en facebook

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El…

Esa persona de la q estoy tremendamente orgulloso. Que me supero en todo, conocía mas gente, y era mejor persona que yo. Esa persona que cuando era pequeño solo con su mirada hacia que supiera ver el cielo… Aun a sus 28 años, cuando me cuenta donde ha estado, que hecho… Cosas de su trabajo… Hace que me evada de mi propia vida y vea de nuevo la cosas como si yo fuese el, me hacia regresar a la juventud y sentir la vida rugir dentro de mi, es capaz de acelerar la velocidad de mi sangre con sus relatos en los que pone todos sus sentimientos… Por algo era tan buen escritor y lucho por ello.
Esa persona que cuando cogí en brazos por primera vez hizo que mi corazón se parara un segundo al ver tal belleza… Una vida nueva en mis brazos, una vida que debería cuidar y proteger por encima de todo, y que aun rezo por que lo poco que le pude enseñar le sirva en los momentos difíciles.
Lo vi crecer intentando enseñarle lo mejor posible, a no caer en mis errores y a que fuese siempre feliz con su vida, cualquiera que fuese la q eligiera y asi lo hizo.
Hoy ese niño, ahora convertido en hombre, me había citado en este bar para tomarnos algo. «Tengo que darte una noticia» me dijo y nada podía hacerme de nuevo mas feliz que saber que esa gran persona, ese ser que brilla con su propia luz, mi propio hijo… Va a ser padre…

De ilusiones también se vive no? 🙂